Ritka az olyan szakítás, amikor a felek útjai nem egymásra való nehezteléssel, sértettséggel válnak el egymástól.

De, hogyan lehet jól elválni? Hogyan lehet mégis a legkevesebb sérüléssel és sértéssel elengedni a másik kezét? Miben és hogyan tudnak segíteni ilyen helyzetben a megegyezés párti mediátorok, gyermekpszichológusok, veszteségfeldolgozó szakemberek?

Ebben az adásban a válás okozta rengeteg kérdésre, bizonytalanságra, problémákra kerestük a választ. A rendkívül mély és tanulságos beszélgetés szereplői: Galambos Balázs a SzépenVáljEl Válásközpont alapítója, válási mediátor, Varga Zsolt párkapcsolati szakértő, kommunikációs szakember, F. Takács István viselkedéselemző, coach és meglepetés-hölgyvendégünk, Rédei Zsuzsanna, a SzépenVáljEl Válásközpont gyermekpszichológusa!

Cikkünkben összefoglaltuk az adás esszenciáját, de a lenti videó megtekintésével még mélyebben elmerülhetsz ezekben a fontos kérdésekben.

“A saját válásom során azt tapasztaltam, hogy nem tudok kihez fordulni, nem tudom, merre induljak el. Kétségbe voltam esve. Komoly változáson ment át az életem, és mindezt szinte egyedül kellett végig csinálnom. Ezért is álmodtam meg a SzépenVáljEl Válásközpontot, hogy azok, akik az én helyzetembe kerülnek, végre valahol, egy helyen támogatást és segítséget kapjanak, legyen szó bármilyen felmerülő problémáról”
Galambos Balázs

 Meg lehet menteni egy házasságot, ha a felek már kimondták, hogy válni szeretnének?

A SzépenVáljEl Válásközpont ügyfelei közül jelenleg 25-30% az, akit vissza tudunk hozni a párkapcsolatba. Persze lehetne ez a szám sokkal magasabb is, de úgy látjuk, hogy ez az az út, amit a legkevesebben választanak azok közül, akik már szakemberhez fordulnak a válással kapcsolatban. 
Popper Péter szerint jó ötlet lenne 5 év után, automatikusan minden házasságot felbontani, és csak akkor újra összekötni a párt, ha mindkét fél folytatni akarja. Érdekes felvetés ez, hiszen a tapasztalatok és a kutatások szerint, a kapcsolatok az első 3-5 évben jutnak el az első komoly fordulóponthoz. Ekkorra már elmúlik a “rózsaszín köd”, és hirtelen más alapokra kell helyezni a házasságot. Ilyenkor dől el, hogy a felek tudnak-e őszintén rajongani a másik “agyáért”, személyiségéért, gondolataiért. Hiszen, ha elmúlik a szenvedély, csak ezekbe a tulajdonságokba kapaszkodhatunk

A nők három legfontosabb (sokszor meg sem fogalmazott) igénye: figyelem, érdeklődés, csodálat. Ezzel szemben a férfiak “szentháromsága” a figyelem, érdeklődés és ELISMERÉS. Ezen az apró különbségen is múlhat egy egész házasság…

Milyen okok miatt megy tönkre a legtöbb házasság?

– nem megfelelő kommunikáció (a Válásközpont ügyfeleinek csaknem 100%-ánál alapvető kommunikációs problémákon siklott ki a kapcsolat)
– irreális elvárások
– párunkról alkotott negatív gondolatok
– egyenlőtlen terhek
– elhidegülés, szerető megjelenése
– életközepi válság

 Mit jelent, hogy irreális elvárás? Mit várhatunk el egy házasságban, és mit nem?

Alapvetően háromféle elvárás létezik – magyarázza F. Takács István. Az egyik, ahol tisztában vagyunk vele és kommunikáljuk is azt a párunk a felé, a másik esetben tisztában vagyunk a saját elvárásunkkal, de sosem mondjuk a párunknak. Ilyen például, amikor valaki panaszkodik, hogy a férje sosem viszi a tengerpartra nyaralni, de valójában sosem említette neki, hogy szeretne elmenni. A legrosszabb eset viszont az, amikor a saját elvárásaink nem is tudatosulnak bennünk, csupán azt érezzük, hogy valamiért állandóan elégedetlenek vagyunk, és haragot érzünk a másik iránt, de nem tudjuk, hogy miért.

Mindenki elképzeli gyermek- vagy felnőtt korában a “Nagy Ő”-t. A párkapcsolati tanácsadók és válási mediátorok tapasztalatai alapján azonban, szinte senki nem a Nagy Ő-vel él együtt. Ennek egyik oka, hogy sok esetben az, amit elképzelünk, egyáltalán nem biztos, hogy valóban boldoggá is tenne minket. A másik ok, hogy sokan szinte egyáltalán nem ismerik magukat, tehát az elvárásaik sem valós igényeket tükröznek. 

A válás ugyanolyan gyászfolyamat, mint amikor elveszítjük egy szerettünket

Sokan bele sem gondolnak, de a válás során nem csak ügyvédre és mediátorra van szükség, hanem akár veszteségfeldolgozó szakemberre, pszichológusra is. Egy amerikai tanulmány szerint, 43 féle stressz érheti az embert élete során. Ezek közül – a gyermek elvesztése után – a válás a leginkább lelkileg megterhelő folyamat. Sokan egyenesen kudarcélményként élik meg, csalódnak magukban, a világban, a házasság intézményében. Ezeket az érzéseket, illetve sérüléseket pedig nagyon fontos feldolgozni és elgyászolni az egész kapcsolatot, hiszen enélkül nem tudnak a felek új életet kezdeni. 

Mennyire okolható a szerető a házasság megromlásáért?

Egyik oldalról azt tapasztaljuk magunk körül a világban, hogy a házasság intézményét a legtöbb ember nem tiszteli, házas emberrel kapcsolatba bonyolódni erkölcsileg nem jelent többet, mint bárki mással. Másrészt viszont, ha valaki szinte “meghívja” a házasságába a harmadik felet, akkor azzal tulajdonképpen felhatalmazást és erkölcsi jóváhagyást biztosít neki arra, hogy az ne vegye figyelembe a házas fél esküjét. 
Nehéz kérdés ez tehát, hiszen, ha egy kapcsolat pajzsán rés keletkezik, akkor abba előbb-utóbb be fog férkőzni valaki. Hűtlenség esetén soha nincs egyetlen hibás fél, hiszen ketten tettek arról, hogy az a bizonyos rés létrejöhessen. 

Válás gyermekkel – hogyan csináljuk jól?

Rédei Zsuzsanna, a SzépenVáljEl Válásközpont gyermekpszichológusa rámutatott, hogy mindig csak férj és feleségként válunk el, szülőként sosem. A két szerep nem összekeverendő! A mai 7 éves gyermekek 75%-a csonka családban él, nagy többségük az édesanyjukkal, így teljesen mellőzve az apai képet. Mivel a pedagógusok közül is sok férfi hagyja el a pályát és egyre kevesebben választják, így az iskolában sem jelentős a férfi energia, szerep a gyermek életében. Ezek miatt az okok miatt is kiemelten fontos az egészséges, békés szülői kapcsolattartás és annak megértése, hogy a gyermek lelki fejlődésének legfontosabb szakaszában elengedhetetlen mindkét szülő jelenléte

Azt jelentik-e a fentiek, hogy várni kell a válással, még a gyerek nagykorú nem lesz? Semmiképpen! Számtalan esetben halljuk, hogy a szülők szerint a kicsi “semmit nem vesz észre” a közöttük zajló konfliktusokból. Persze, amikor hirtelen romlanak a jegyei vagy újra elkezd bepisilni, annak nem tulajdonítanak a szülők akkora jelentőséget. Sajnos a válások során a szülők annyira önmagukkal és az egymás iránt érzett haraggal vannak elfoglalva, hogy a gyermekekre szinte semmi figyelem nem irányul. 

Egy rossz házasságban felnövő gyerek egyetlen dolgot tanul meg: bármilyen rossz is egy párkapcsolat, bármennyire is “utáljuk” egymást, együtt kell maradni és szenvedni kell. És ezt viszi magával egész életében, minden kapcsolatában. A válással kapcsolatos rossz döntéseink gyermekünk egész életét befolyásolni fogják!

Sajnos úgy elválni, hogy a gyermek ne sérüljön, lehetetlen. Nem mindegy azonban, hogy milyen mértékű a sérülés, visszafordítható-e és meddig tart. Alapszabály, hogy a válást csak akkor közöljük a gyerekkel, ha már egészen biztos a döntés, nem akkor, amikor még a konfliktusok zajlanak, amikor még az egyik fél küzdeni akar. A másik legfontosabb tényező, amit sokan elfelejtenek, hogy SOHA, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT nem terhelhetjük a gyermeket a válás problémáival, akkor sem, ha ő az egyetlen a környezetünkben!

Új élet és új kapcsolat a válás után

Vajon meddig érdemes várni az új kapcsolattal? Kell-e egyáltalán?
Sokan eleve már egy induló új kapcsolat miatt lépnek a házasságból, de számtalan olyan esetről is tudunk, amikor csupán azért, hogy “valami jó is történjen”, a felek hirtelen kezdenek partnert keresni. Az ilyen kapcsolatoknak azonban csak a kis töredéke éli túl az első néhány hónapot-évet, hiszen a házasságot, ugyanúgy el kell gyászolnunk, mint egy halálesetet. Ha ez nem történik meg, és nem tudunk a lelkünkben valóban tiszta lappal újra indulni, akkor garantáltan megmérgezzük az összes későbbi kapcsolatunkat. 

Ha már túljutottunk a legnehezebb időszakon, és úgy érezzük, hogy készen állunk egy új kapcsolatra, felmerülhet a kérdés, hogy mikor mutassuk be választottunkat gyermekünknek. Rédei Zsuzsanna szerint, ezt szigorúan csak akkor tehetjük meg, ha már tökéletesen biztosak vagyunk az új partnerben, és komolyan tervezzük vele a jövőnket. Ha ez nem így történik, az egyébként is sérült lelkű gyermekeket belerángatjuk egy újabb instabil helyzetbe! Ezt pedig nincs jogunk megtenni vele!

2020. hatása a házasságokra

Az összezártság megmutatta a kapcsolatok igazi minőségét. A jó kapcsolatok még jobbá váltak, hiszen a felek végre tudtak időt tölteni egymással és újra elmélyülni egymásban. Az eleve rosszul működő kapcsolatok azonban, mély gödörbe jutottak, hiszen azok a problémák, amiket könnyű a szőnyeg alá söpörni, ha szinte alig találkozunk, egy ilyen helyzetben azonnal felerősödnek. A január eleve a “válások hónapja”, ilyenkor adják be a legtöbb válókeresetet, illetve fordulnak a felek mediátorhoz. Az Ünnepek, egy-egy hosszú hétvége év közben, mind-mind előhozzák a bujkáló gondokat. Ez az év, ugyanúgy mint a vállalkozások terén, a párkapcsolatokban is megmutatta a valódi gyengeségeket és erősségeket. 

 

Nézd meg a teljes adást, és merülj el jobban a fenti témákban szakértőinkkel!

2021. 01. 04. Ridikül
Külön utakon, az elválás művészete
Január 5-i adás.

További hasonló tartalmak:

Blikk – Ne csak Valentin napon kedveskedjünk párunknak
Duna TV Család-Barát – Valentin nap apropója

Ha valóban a válás mellett döntöttél, vagy segítségre van szükséged, keress minket bátran! Mi melletted vagyunk!

 

 

 

Szerző: Galambos Balázs, alapító, válási mediátor